Заметки одного хорька:)

Оливье всея руси)

Mon, 09 Nov 2009 15:05:07 GMT

Как истинный поклонних это замечательного кулинарного творения, будучи в многочисленных разъездах в последнее время, поставил себе задачу в каждом городе где побывл хотябы раз попробовать мой любимый салатег.

Могу с уверенностью сказать, самый вкусный Оливье (хотя пускай он и не совсем так там назывался) я попробовал в городе героее Мурманске. Сразу же хочу оговориться, на самом деле самый, что нинаесть вкусный готовит моя "теща", вторым будет тот же продукт от моей кузи, а все остальные потом. Это так, чтобы дома не прибили за крамолу и не лешили всех удовольствий сразу, чтобы ен повадно было)

Я долго думал, откуда у наших знакомых вредная привычка, подаренные им соленые грибы класть в оливье, иногда это даже вызывало негодование мамы, которая от сердца отрывала им баночки в подарок, и потом встречала вперемешку с картошкой и прочей хренью в салате и расстраивалась, что ее грибочеги недолюбливают. Однако, как теперь, спустя много лет выяснилось, обусловлено это культурой сурового города мурманска откуда родом знакомые. И надо заметить, что в таком исполнении салат, хоть и перестает быть класическим творением кулинара Оливье, не перестает быть исключительно вкусным.

Всем, кто планирует замутить, оливьешечку на новый год - рекомендую, не пожалеете.

И еще, возник острый вопрос, а кто как выбирает места где покушать в незнакомых городах? Я понимаю, что вариант - выбрать самое дорогое место с высокой долей вероятности не окажется самым плохим, но ведь и жаба кричит нечеловеческих голосом при виде счета, затыкая урчание довольного живота.

С.В.

Wed, 22 Apr 2009 20:15:18 GMT

За чередой событий, которые кажутся нам очень большими и важными, мы не замечаем главного, того что песчинки в наших часах убегают одна за одной, и ни кто не знает сколько их там осталось.

Сеогдя ушел из жизни еще один хороший человек.. Грустно..

Сгодня деды, завтра родители, а там уже и мы не за горами. В такие моменты остро ощущается своя беспомощьность перед неизбежным и хочется сделать что-то большое, успеть охватить все что было в планах и бесконечно откладвалось на завтра. Успеть прожить свою жизнь так, чтобы иметь право сказать себе что ты достиг того чего хотел и не жалеешь о том что упущено..
Надо идти вперд и не останавливаться ни на минуту, не оборачиваться и не думать "а что если", ценить каждое мгновение проведенное с дорогими нам людьми, завтра мы можем их уже не увидеть, вот так просто..

Пусть земля ему будет пухом..

я ТАК думАю

Fri, 17 Apr 2009 04:23:30 GMT

Жизнь снова и снова бьет нас в противоход, но мы не ломаемся. У нас отнимают идею, мечту, цель, но мы не ломаемся. Мы покрываемся синяками, ссадинами, сетью глубоких трещин морщин, но мы не ломаемся. Мы принимаем удары в лицо пригибаясь аж до самой земли, но мы не ломаемся, потому что если мы сломаемся, что будет с теми, кто идет за нами..

Хто здесь?

Wed, 11 Mar 2009 14:12:18 GMT

Кто-нить может мне , которые пачками добавлябт меня в друзья? И чего с ними делать?

Кино

Wed, 04 Mar 2009 08:21:08 GMT

Посмотрел тут случайно киношку Заложница/Taken очень надо заметить порадовало. Не то чтобы выдающийся сюжет или скурпулезно прописанные характеры. Просто в первый раз за долгое время встретил боевик в котором все честно, если пытают - так пытают без всяких там глупых "я вам ничего не скажу" после того как человеку ногти повыдергивали. Если уж надо убить, так убивают без разговоров и сюсюканий. Реально честный боевик, как в жизни, не успел "а" сказать а тебя уже завалили. Ну и конечно хепиенд.
Хотя конечно тема поднята серьезная, киднепинг дело такое, вроде никто не замечает, а людей тырили, тырят и будут тырить, перепродавать и использовать, печально это.

Чет давненько не писалось..

Mon, 02 Mar 2009 22:53:06 GMT

Зато вот повод появился..

Мой машин явно проклят, за пол года без малого нашего общения ее успели долбануть больше раз чем все предыдущие вместе взятые, прям какой-то магнит для неприятностей(

Вот давича убрался на выборгской трассе, ночью ехали из Финляндии уже в россии, гололед, ночь, спал за сутки пол часа, очереди на таможне, жесткий шопинг в общем состояние не ахти..

Обгон, фура, удивился, назад в полосу, скользко, стрекот АБС, занос, корректировка, в другую сторону, обратно, встречка проехала, жепой в кювет, фонтан снега, приехали..

Вроде без последствий.. Даже испугаться не успел)

Слава богу есть еще люди хорошие, ребятам которые остановились СПАСИБО, тормознули Паджика, фаркоп, трос, дерг и я сова на дороге..
Действительно приятно когда незнакомые люди помогают)

Водителям - будьте бдительнее!

Вопрос только в том что делать с машиной, так не бывает, чтобы вот так собирала машина неприятности, с хозяином зарулем и без него, но с пугающей регулярностью..

Ууупс

Fri, 29 Aug 2008 13:48:53 GMT

Про то как один дурак может сделать несчастными много людей..

Mon, 25 Aug 2008 11:30:35 GMT

Катались на великах на ваське на днях, видели вот такую вот картину (фоты ниже под катом), людей вокруг ноль только куча побитых машин, походу владельцы еще не вкурсе что произошло..
Я бы на их месте плакал..

Фтопку виски!

Tue, 05 Aug 2008 11:25:34 GMT

Всебля больше вискисколой не пью, как узнал этот напиток, так блять открылись прямо таки новые горизонты ранее не достижимые употреблением пива и прочей горючей херни..
Только эта подлая жидкость отключает мосх так не заметно, что ты хощишь и думаешь что ты еще очень даже ничего, и только сутра вспоминая что творил понимаешь что был в дрова, и Костя старший бармен из Хэмика, тоже гад все подливал и подливал(
Приперся домой когда Ирка уже на работу уходила, теперь даже и незнаю как замаливать грехи(

Думаю может опять начать курить но бросить пить, а то какой-то полный пиздец получается..

Про алчность..

Mon, 04 Aug 2008 17:39:00 GMT

Чего-то давненько не писалось (ударение на А)..

Меня трудно удивить, а уж тем более примитивизмом людей, я на нем зарабатываю, но в субботу удивился.
Отдыхали в рояле потом ломанули в песок, и вот тут то иначался отжиг. Один из моих друзей имел с собой D5 на хорошей оптике и вспышкой здоровойю А так как к тому моменту у каждого в голове уже болталось по 0,5 вискаря идеи сыпались через край. И вот стоим мы у столика, смеемся и фотографируем друг дурга в разных затейливых позах (без гомосексуализма, все при дамах) и замечаем что народ, и в особенности представительницы его прекрасной половины как-то загадочно притормаживают возле нас..
Я уж не помню кому пришла в голову идея представиться "геометрией", но весь отавшийся вечер нам позировали самые прекрасные дамы, их кавалеры упрашивали сфоткать их спутниц и мы были самыми желанными гостями) Слава богу что мы били со своими дамами, и эта невинная шалость на том и закончилась, но было отчетливо понятно, что некоторые готовы за фотку на "геометнии" буквально таки на все.. С одной стороны - это конечно хорошо, можно с экономить кучу времени сил и денег, но с другой, не ужели какая-то нелепая фотография на паршивеньком сайте стоит того чтобы лизать грудь своей подруги под прицелом объектива? И с каких пор это нормально бегать за фотографом упрашивая его сделать фотку вот в таком еще ракурсе не однозначто намекая что "не пожалеешь"? В общем о темпоре о море..

Кухня

Sat, 07 Jun 2008 01:05:05 GMT

Вы не поверите, мною задумано собственноручное исполнение сольного ремонта на кухне) Хотя чего уж греха таить, если бы не две представительницы слабого полу которые пилили меня с этим на протяжении полугода хренбы я так вот заявлял что задумал сделать ремонт..
В общем чувствую ждет меня эпопея похлеще ремонта машины (а это у меня состояние перманентное, я бы даже сказал состояние души продиктованное жесткой необходимостью) о чем обязательно постораюсь доложить в красках..
Принимаю советы от опытных практиков)

Семейное..

Fri, 06 Jun 2008 02:40:12 GMT

Помнится мне, брательник мой старшой, за день до своего двадцатипятилетия, чета делал с мишиной и случайно не заметив открытой двери гаража присоеденился к ее торцу получив тем самым ссадину поперек всего фейса и повод для веселых разговоров на празнике..

К чему я то начал, так к тому что вчера (ой уже позавчера) собираясь на спорт как-то не заметил подстерегавшего меня угла в родной комнате, явно за что-то желающего мне отмстить и появившегося неведомо откуда, в общем приложился об него со всей своей дури (а ее скажем прямо не мало) лбешником, теперь имею ссадину поперек лба как у бравых герояв амерских боевиков и в совокупнсти со сделанной недавно очень короткой стрижкой и небритой два дня харей вид не презентабельный.

А теперь кульминация рассказа - сегодня (ой уже вчера) мне исполнилось 25, и вот скажите мне после этого, что не существует всяких там семейный проклятий и прочей потусторонней херни.. Или это гены такие?

я пипец какой умный оказываеца)

Wed, 04 Jun 2008 13:04:22 GMT

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.

Сходи, проверься?

Интересно, а в школе больше трояка редко получал)))

Про гоньщика спиди..

Sun, 01 Jun 2008 20:30:48 GMT

Вчера от нечего делать поперлись в кино, и так как больше пили пиво чем выбирали фильм, то случайно купили билеты на Гоньщики спиди или как там его..
В общем до этого я думал, что знаю что такое плохое кино... Не ходите туда, будет тошнить

Неизвестные страницы Лукаса..

Fri, 30 May 2008 09:15:09 GMT

Мало кто знает, что Люк Скайвокер в отместку за заточение Хана Соло в карбоните сначала заточил Вайдера в деревянит а уж потом..
Фото - явное тому доказательство)

К предыдущему посту

Thu, 29 May 2008 23:34:16 GMT

Так сказать в доказательсво вышеизложенной теории.. Всмотритесь в эти глазки, подозрительно блестят и зраки во весь объектив)

Белки..

Thu, 29 May 2008 13:42:17 GMT

Я про тех булок которые животные)

Вчера катались по парку и встретили толпу очумевших белок, сам по себе факт не очень примечательный, ктоже их не видел, но вот выводы последовали достаточно интересные..

Мы поняли что белки - самы наркоманские животные!

Потому что только белки очень любят "орех" и готовы за него на все, белки чаще других бывают в "колесе" да и "белочка" походу названа так не просто так. С другой стороны, если сначала ореха да побольше, а потом колесо, то тут уж без белочки точно не обойдется..

Вот такие вот оказывается они забавные зверьки)

Вело пробег..

Mon, 19 May 2008 19:48:48 GMT

Первый же день обладания байком закончился грандиозным велопробегом в поисках запчастей для машины, которая волею судеб оказалась в ремонте.. 48 километров за первый день - это вам не дохлую крысу переехать.. Жопа болит невыносимо, руки стерты вхлам, ноги, которые еще не отошли от вчерашнего баскетбола, при попытки встать и пойти посылают, лицо красное как помидорка, но при этом полное удовлетворение жизнью и нестираемая улыбка на лице.. Да здравствует активный отдых!

Sun, 18 May 2008 22:05:19 GMT

Наконец-то сегодня стал обладателем байка, прокатился от магазина до дома - порвало вхлам, теперь все свободное время при условии хорошей погоды буду проводить в покатушках))
Осталось только багажник на машину купить чтобы с этим чудом на дачу ездить, а там по сосновым лесам.. Эх красота! Спасибо моей Кузеньке:)

Сны..

Tue, 08 Apr 2008 21:39:03 GMT

В последнее время начали сниться сны, они мне наверное и раньше снились, только я их не помнил, даже не помнил, что они мне снились. А сейчас снятся настолько реалистичные сны, практически альтернативная реальность.. Получается что во сне я живу параллельной жизнью получая не фантастические а вполне адекватные реакции окружающего мира. Общаюсь с релаьными людьми, решаю реальные проблемы, нахожу выход из ситуаций, причем не из разряда "втавь симку обратной стороной и все в жизни наладится" как приснилось одному другу, а так, что их можно применять в реальной жизни. А когда просыпаюсь очень долго пытаюсь отделить сон от реальности, и это так чертовски сложно.. Я, видимо, схожу сума:)

Плакаю пацталом..

Wed, 12 Mar 2008 20:48:14 GMT

http://www.fishki.net/comment.php?id=32376

Читать всем адназначно, такого увлекательного гороскопа я еще не видел:))

Узбекско-олбанский словарик

Thu, 28 Feb 2008 12:10:55 GMT

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола

Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка

Мысли

Tue, 26 Feb 2008 16:48:48 GMT

Неожиданно, ярко, как буд-то открыл глаза сутра а солнце слепит, бросая лучи в окно, понял что в течении жизни и ее изменении, изменяю себя и себе, а затем меняю людей которые билзки, тащу их куда-то, на что-то толкаю тем самым меня их жизнь до неузнаваемости..
Кажется, что жизнь идет проходя, пробегая и пропалзая днями по календарю, и ничего не изменяется, просто перетекает из одной формы в другую, а сколькое могло бы быть подругому, как сложились бы судьбы людей, которе бы не встретили меня, не увлеклись бы течением моей жизни, а плыли бо по своему форватеру? Как бы прошла моя без них?
Хочется дарить близким сказку, а не получается ничего кроме коротких вспышек, крадущих у темноты образы безграничного счастья..

Бу го га..

Tue, 12 Feb 2008 08:33:22 GMT

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Украдено тута http://www.humoricon.ru/

Чак решает:)

Fri, 08 Feb 2008 12:43:07 GMT

Вся правда о Чак Норисе!

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой запрелестнец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.